最近真的是大闲，就是基本无事可做．又重新爱上了吃冰淇淋，甜甜的，凉凉的，润润的．

天气也不是很热，蚊子还是不少．大脑非常空白，生活百无聊赖．

过完了这个月，估计我的好日子也要结束了，要重新上战场了．上学，照顾孩子，帮老公打理生意．每一样都事无巨细，我们的最后一站是香港，也是为了庆祝结婚周年，这一趟旅程希望就此化上圆满句号，回到原来的轨道上去．

不期望太多，真实点幸福点就够了．

 

洛神红茶是意外的惊喜．

想了好久好久好久要不要把这个写到这里，今天晚上失眠了，睡不着。

很想你，很想你，老爷，你离开我们已经有1年2个月零22天了。这一年里我想家里的每个人都很想你，特别是姥姥。别看她表面最坚强，其实我想她是最挂念你的那个人。

我还记得上小学的时候，因为怕我家里住的远，一个人早上上学不安全，您就每天早上天不亮就骑车大老远来接我，365天，从来都没有间断过，一直到小学毕业，我还记得那时候冬天好冷哦，我总是把手放进你的衣服口袋里，热热的，每次到学校我的手写字的时候都不会殭。

还有我最喜欢吃您拌的凉面，家里人只有我敢吃，因为太多醋，太酸了，我每次夏天游泳之后，你都说要给我拌凉面，吹着风扇，一根一根的吃，呵呵，那个味道我都好多年没有再试过了。

小时候我不喜欢上学，每天就泡在家，跟你看新闻，那时候的红人是阿拉法特，你跟我说以后一看到头上围尿布的就是阿拉法特的亲戚，这个我现在还记得，一看到围尿布的就想起阿拉法特。

最后长大了，出国了，感情不顺利回家找安慰，吃饭时候，姥姥说毕业了，我嫁出去，她的心事就了了，谁知道，本来想隐瞒的秘密失败，不争气哭了起来。说结不了婚了以后，你什么都没说，没问，放下饭碗说想出去走走，我知道，其实你不想看我难过的哭，你也不好受。只能什么都不说的出去。

你永远都 笑咪咪的对每一个人，从来不生气，不发脾气。每个人都说你慈眉善目，心地善良。我再也见不到你了，即使你从来都不爱说什么，永远都沉默，你还是从我的生命中离去了。

我好想你好想你好想你好想你。不知道要说多少次才够。

我真的太想你了。

这一年多每天晚上一闭上眼睛，梦见的都是您，可能是弥补我的遗憾吧。没有送您最后一程，我这辈子最后悔的事。

只能最清楚的记得，你躺在病床上给我最后一次的挥手，让我走好。

其实我也知道那可能是最后一次，但总会抱着侥幸，我以后老天爷会让你长命百岁，让我走在你前面。

痛苦的是，我连你最后一面都没见着。

最后的那一个挥手，大概会在我脑海里重复重复，直到我老到记不起来。

我想你大概什么都知道，什么都看得到，我们的生活，一直陪着我们，保佑我们。

 

你，你，你和你，在我无意的清理当中全部又被我找了回来。这么多年过去了，那时的感觉居然又一个一个的冒出来了，就是电影情节一样，一幕一幕。

不知道你们过的还好吗？很想轻轻地问候一下你们，但我无意打扰大家现在都不会再有相交点的生活。

希望都好。

待到有缘有份的那一天，我们自然又会看见对方。

就是这样。UNORIGINAL SIN，我们该吗？我们从记事起，跟多少个人约会过，伤害过多少人的心，又被多少人伤害过。都不会觉得累吗？还是我们一直在跟我们生活的这个城市约会。这里没有我想要的空气，我看我还是回去好了。虽然只是跟我爱的那个城市约会，也许有一天，它会让我看得更清楚一点。

如果再不把这些放上来,我觉得很快地某一天我都要把它们全部忘记.

这一年多发生的一点点,就快成历史了.

我从一个梦想着成为科学家的大学生转眼间变成了家庭主妇(不过是暂时的).

一年多之前,我还在为是继续学生物化学还是转去学心理学而有机会去伯克利成为交换学生而发愁.一个本来平淡的下午让我彻底地不再为这件事情而发愁了,我将迎来我的终生研究对象--ETHAN.本以为怀着孕也可以平静的搞研究,谁知道把医生都吓坏了的孕期反应,让我不得不在家"安胎".呵呵，想起来也好笑,我认识的所有人都说从来没见过我这么严重的,从第一个月一直吐到了最后一天.现在想起来，我都觉得我真是勇敢,难受到那个程度了，都没想过放弃这个小家伙.预产期的前一周,MIDWIFE忧心忡忡的让我去做了最后一个B超说怀疑是低体重儿,我想他不低体重才怪呢,哪有食物给他啊，全给厕所了.检查结果却让所有人喜出望外,哈哈,根据计算这个小家伙一点也不苗条,体重完全标准.再然后我就用了惊人的1个小时把这个小家伙带到了世上.

我的科学研究对象完全换了主角,我再也不用为今天去做实验穿什么衣服搭配什么耳环而操心了,我可以一整天不洗脸,不梳头,不换衣服,只陪这个上帝在家"作".即使这听起来不怎么卫生,但是手和牙还是要清洁的.有了他,我不用花大笔钱去买穿的,带的，提的,我只用关心他的尿片还有多少,奶粉还够吗?

上网必阅的国家大事变成了婴儿食品安全问题.诸如此类,我倒是乐在其中.看着他一天天长大,懂的也慢慢多了,吃的也慢慢多了,变的也越来越帅了，我已经开始操心他将来要找个狐狸精把我气出家门了.

呵呵，不过再尽情的享受两个月,我的生活大概会变的更加忙碌了,因为我要为了在毕业典礼上和儿子合影而努力,加油!!到时候儿子会说:"妈妈,你终于毕业了,还当科学家吗?"当老公说起这个的时候,我真的是非常非常的向往,比向往去西班牙踩番茄还强烈100倍.

所以呢，我要为了我这个不太可能实现的科学家梦而努力,也要为了我儿子的健康成长而每天开心(这是有典故).自己给自己的加油!!!

中文名：赵子渝

英文名：ETHAN

韩文名：CHO SUHOO赵洙镐

外号：一休

小名：勋宝

身高：67CM

体重：8KG

三围：不详 

年龄：6个月

学历：文盲（暂时滴）

最喜欢的人：妈妈               最不喜欢的人：没有（希望永远没有）

爱好：吃手，看卡通，睡觉，逛街，听故事

最喜欢的歌：小燕子（被妈妈强迫的）

最喜欢的食物：羊奶，橘子，还有妈妈给我做滴辅食

最喜欢做的事，洗澡+游泳（唉~~~~裸照嘛就算了，前段时间的艳照门有点那个啥）

最喜欢的地方：除了家以外的任何地方

最讨厌的事：被一个叫妈妈的人强迫翻身

最怕的事：有人大声说话

最难忘的事：到春熙路逛街被小姐，大姐，大妈，大叔驻足观看，迷倒众生，回头率那就不说了 ~~~

理想：厨师（现在来说，不知道以后会不会变~~人都是善变滴）

 

 

今天,我的生日,第22个,平淡.最近有很多人过生日,突然想念起他们,熟识的,相识的.

大家在相同的生日,现在却有了不同的人生经历.

今天打开日志,感觉就像一本落了灰的日记.我已没有太多时间让它来记录每一个时刻.

生活早已经把我打磨的没有任何激情,不过就这样慢慢地,细细地.

还是要谢谢我的朋友们,原来你们都还记得我的生日,即使不再那么频繁的联络.

昨天晚上的聊天让我回忆起了很多,真的还是要谢谢这个人,真心谢谢,不管最后是谁伤害了谁.没有结果的关系,其实对大家来说都是一个遗憾.

真的差不多都忘了哪一年有的真正的"生日快乐".反正这2年真的没心思再过生日,也不再快乐.

唯一想的就是,我的LITTLE MAN赶快长大,和我一起"生日快乐".

有些时候真的是受够了,但只是为了我的小天使,我一定坚持.

祝我自己生日快乐!

我的人生没目标,MMD突然意识到这是个很严重的问题.

有些事情决定的太早,有些事情来的太晚.全被我碰到了.

给我一点激情吧,换我今天不流泪.

记得有个作家曾经说过，结婚是一种生活方式，它和爱情是不能相提并论的。

如今看来真是有些道理。但任何一种人际关系都有处于上峰和劣势的位置。

我就像龟兔赛跑里的那只兔子。

 

 

平时翻翻看原来写的日志，就像再次翻阅自己的日记那样，一页页，小心翼翼，回味当时的心情。不过如今真的很难再想象当时的甜蜜与痛苦。

有时突然想读读经书，里面一定藏着许多值得借用和理会的人生哲理，因为释迦摩尼也是人，他不像上帝，不能体会人间疾苦，而释迦摩尼却能。

 

不知不觉间，我闻见了很陌生的气味。

雨又来了，不像之前那样猛烈，只是细细的，绵绵的。冬天又来了，阴冷，潮湿。让我想起了两年前。

这样的天气让我想开车出去转转，到处都是凄凉的，我想小黑，那样的感觉，听着慵懒的音乐，会让你自己忘了在何方。

哀伤的感觉，这样的天气，让人无限思索。暗暗的天，透明的雨滴，和黑色的身影。我大概已经再也回不去了。

没有无奈，只有眼泪。

无论这次是多么大的天灾，有多少遇难的同胞，有多少泪水，有多少失去家园的人，我都为我的国家和人民能做到这样的坚强和团结而感到无比的骄傲。

 

灾难降临，我们该做点什么？

为逝者祈祷，为明天祈祷，

不知道这场灾难还要持续多久，会在大家的心里逝去，但我觉得它将永远存在.

以前还小的时候，每天活着好像没那么多烦恼，唯一头疼的就是学习和交不完的作业。生活简单，思想单纯。

老是想象着长大了的日子，想象着不用被逼迫交作业的日子，不用假装学习到很晚的日子。那会是多美。

再早一点之前，我觉得最美好的日子是不用被我妈逼着吃饭，早饭，中饭，晚饭，我老是在想，人为什么每天要吃那么多次。一直到小学6年级，我妈还在我屁股后面追着我喂饭，那种日子，我看到桌子上摆了东西，就想掉眼泪。

和父母分开这么多年，已经习惯了自己的生活，和别人的生活。自己组织着自己的生活，太自由，以至于我的患得患失变得越发严重。

直至病态吗？估计也没有那么夸张。

其实你是不了解，我为什么会这样。

也许你会觉得我是神经质。

就算是吧。

其实我是害怕失去。

人越成熟，害怕失去的东西越多。

我不想这样慢慢失去。

我是真的害怕。

不管是什么。

对不起吧。

2007年终于在2天前过去了，这一年没干什么让自己觉得努力过，值得做的事，一切都是该发生就发生了。

其实这一年也没那么平淡，至少还有些甜蜜，高兴的事发生，只是有时候让我突然想起的时候，就被忽略了。

在新年即将到来的时候，有人跟我说，忘记2007年一切的不愉快，让2008的所有事情都好起来。这一年将有很多事情要发生，祈祷他们中的每一件事情都能让我们快快乐乐，平平安安的度过 。

没法料想未来，只能做到眼前。

写在新年之后，真的希望这一年让我开开心心的迎接一个新生命。

马上就要大一岁了，回想起来这几年给我过生日的人，每年都不同。不知道是什么感觉了，明年还会不同吗？

不过记忆都模糊了，脑袋不好用了。

我都快不记得你了，脸庞都模糊了。

我都快记不得以前的事了，我还以为会天长地久呢。

不知道是想深刻，还是铭记。反正都这样了，不是吗？

我是想你呢，还是以前的回忆。

不知道你和她是否也重复了《为你钟情〉和《红豆〉，有没有沉醉在细水长流和共用一姓的缠绵中？

我不爱你，我是爱和你在一起的感觉。

 

再谈爱不爱还有个屁用，你早就不是我的梦中人了。

春天来了，感觉是夏天快要到了，一个词——春光明媚（小学写关于春天的作文的时候都要这样开头）。想起了小学时的情景，都挺多年过去了，有些同学还保持联系，有的已经失去联络了，不过仔细想想，我应该记得每一个人，因为小学大家呆在一起的时间最长，6年呀，一晃就没了。

先说说小学带水上学。这可是费尽脑筋啊，每天都在想我今天可以带什么上学呢，要和别人不一样，但要非常滴好喝，因为现在是春夏交际， 让我想起了樱桃和草莓水，这两样可是我的最‘爱啊，其实呢，就是把樱桃和草莓丢进白开水里，主要是为了吃水果，那时候我感觉，能带个这个上学，好幸福哦！那时候最讨厌别人“借“水喝，“某某，借我喝口水嘛。”这是我最怕听到的，我听过陈雅梦拒绝别人最经典的一次——（因为她妈是医生）所以她给想喝水的那人说：“我妈说， 喝别人的水要变猴子！“天哪， 多耸人听闻，吓死我也。不过有时候也碰见过很奇怪的饮料，印象中是赵雅如同学的罗卜水，听她说 她妈说那东西对身体好，因为她妈也是医生来的。我妈就是那种最平常的妈妈，一般都是在家自制（因为我妈说干净卫生，想想也是，但那时候不懂，还想来点什么大冰之类的，那时候刘文她爷爷在卖）果珍，绿豆汤，等等。有时候开盘洋荤，买个带瓶子的饮料，喝完拿瓶子赶紧珍藏，留着第2天带水到学校。哈哈

然后呢，春游。那个激动啊，我不知道在机动个什么， 现在想。其实呢，我们陈老师说了，你们这个不叫春游，叫吃游，还是挺有道理的。春游前一天晚上，跑去超市里见什么买什么，爽死了，然后回家再叫我老妈准备点主食，晚上还睡不着，希望不要下雨。还有，还要安排好跟哪个要好得坐，麻烦死了。我一般都是吃一路，然后完了让我回家写作文我什么都想不起来，只知道明年春游我还要叫我妈给我买购物城的卤鸡翅，鸡腿，还有凉面。小学到初中9年，我们去过最远，最多的地方就是绵阳富乐山，直到今天我路过那，还是觉得难受。以前上初中的时候，我哥跟我说，他们春游都是到峨眉山那些的，好几天，不过我们没赶上。

最后一个，今天能想起来得就是卖笔。其实只流行了一段时间，最后就被陈老师命令制止了，而且还让每个人回家写检讨。那时候可是全班总动员啊，每个人每天放学就是去学校对面的文具店，瞎看瞎逛，有时候顺带买点，那时候一支笔用各几天，然后转手卖出去是件多门自豪的事情啊。还自我感觉有点经济头脑， 那时候我买卖做的不是很多，估计那时候就注定将来不会学经济之类的，不感兴趣。反正记忆中尹婷婷和尹茗做的挺红火。

好了，下次再接着写点其他的。突然想起来一件事，上次回国，在和顺吃饭，碰见小学陈老师了，她居然没认出我来，我变化也不是很大吧， 居然先认出我妈，我当时那个汗阿，无语啊，你说有这样的嘛？

呵呵，没想到自己真的还是有点天赋，不是自己夸自己，好吃~~~~~

经过我数小时的爱心+细心烹调，香喷喷的海带排骨汤就隆重出场了 。可是有些人不懂欣赏，居然说mo gul mo la yo!奶奶个熊！气死俺也！

最近生物钟颠倒，早上睡，下午起，这样下去是不行滴~~~~

生活呢，是需要目标滴，像我这种就是坏榜样，一天尽干些没名堂的事，不知所谓。自己鄙视一下先。

今天真的是因为一件意外的事儿让我知道了，人生苦短，一定要好好珍惜自己爱的人， 好好守护。

它绝对的是光明磊落， 但也绝对的潜藏暗涌。

暧昧就睡在你的隔壁，却永远不会穿透墙壁，不会逃离那边熟睡的人， 而投奔向你。但隔着墙，它却给你带来隐隐约约藕断丝连的甜意……

当所有事情都变成习惯的时候，就真的像一杯泡了无数次的茶，索然无味。

还是太小的原因，不安分的心觉得自己无法再忍受这样的生活。

我还是喜欢暧昧的感觉，让人琢磨不透，雾里看花。很刺激，很新奇，但是有一天发现我该暧昧的时候都已经过去的时候，唯一的感觉就是想睡觉，睡不完的觉，不知道是因为逃避现实还是想沉睡在过去。有点掏空的感觉，束手无策。

慢慢变得没那么多棱角，习惯了这样的生活，多了的是忍耐。我还该怎样成长，上帝都没有给我启示，我也是属灵的，却不知该怎样亲近神。

无趣的生活，真的是对什么都提不起兴趣，原来的我真的不知道被逼到哪里去了。

MY GOD IS STILL ON BREAK。 

我终于体会过什么叫极度失望了。当时总想着用一个合适的词来形容，想了半天。终于知道了这种感觉叫失望。

不想诉苦了，有些事情本来就是自找的。但是那种身不由己的体验倒是来得太早。说不出来的憋屈，如影随形。

一个人和几个人斗，和年长的人斗，本来就是徒劳。何费精力呢？但是我还得想想自己的父母，自己的利益，这难道错了吗？

年少的轻率， 不知道我的朋友们体会过了没。想念朋友，想念和你们在一起的纯真，喜欢胡说八道……

明天的我可能就是意义上的不一样了，没人知道今天会发生什么事情而影响到明天的一切。但我想向上帝祈祷，不管我做出了什么决定， 发生了什么事，我都希望朋友们还是一如既往。

 最近日子过得很平淡，平淡得甚至可以感觉到自己的呼吸。

没有了往日的喧嚣，真的开始意义上过起了“日子”。什么是“日子”，晚上在想一个问题，就是油盐酱醋，安分的生活，心无旁骛。

没有学习的欲望，可是考试在逼近。想放弃，却又觉得不甘，因为自己没努力。

我们一天天长大了，已经成为可以自己生活的个体，不用任何人的照料，有了自己的轨道，就沿着这样的路走下去。好朋友可以变成陌路人，唯有寄希望于睡在枕边的人能厮守。

什么都可以没有，但是不能没有习惯于另一个人的生活。一旦失去了，那将是失去一切。

可以没有钱财，可以没有仕途，也许无法想象没有你的厮守。

爱情真的永远在别处吗？我希望这一刻停留于我。

选择了什么不重要，关键是怎么样的态度去对待。平淡，也是一种幸福。无畏世事变幻，只要这份安定。

不会有心如止水，只因你而起波澜。